O médico estava namorando a linda enfermeira e ela acabou engravidando…
Ele não queria que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal, em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
– Mas como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
– Mande um postal e escreva “PÃO DE QUEIJO”. Eu cuidarei das despesas da criança .
Alguns meses se passaram…
Um dia, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
– Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão, com um violento ataque cardíaco.
Foi levado à emergência do hospital e o cardiologista perguntou à esposa:
– Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
– Ele apenas leu este cartão postal: “CINCO PÃES DE QUEIJO. TRÊS COM LINGUIÇA E DOIS SEM”.
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O casal se despede no aeroporto e a esposa comenta:
– Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido!
O marido responde:
– Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!
– É justamente isso que me preocupa! – diz a mulher.
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A menina e os fantasmas
E a menina diz para o pai:
– Papai, estou com medo dos fantasmas.
O pai responde:
– Isso não existe. Quem te disse essa besteira?
– A empregada – fala a menina.
– Corre minha filha! – diz o pai.
A menina, não entendendo mais nada, pergunta:
– Por quê?
E o pai já correndo responde:
– Não temos empregada!
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Aviao
Morria de medo de avião. No balcão do aeroporto, quando lhe perguntavam que lugar preferia, respondia invariavelmente:
– Na caixa-preta, por favor.
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A diferença
P: Qual a diferença entre a privada e a moto?
R: Na moto você senta pra correr e na privada você
corre pra sentar.!
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Notícias
O médico chegou para o paciente e disse:
– Eu tenho uma boa e uma péssima notícia pra te dar…
– Vai doutor, me da a má noticia primeiro!
– Tivemos que amputar suas duas pernas.
– E a boa notícia é, que o paciente ali do lado quer
comprar seu par de sapatos.
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Memória Curta
O sujeito vai ao médico:
– Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a
memória, não lembro do que eu fiz mês passado, nem na
semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz
ontem!!
– Desde quando você está sentindo isso?
– Sentindo o quê, doutor?
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Jaguar
O cara comenta com um amigo:
– Dei um jaguar pra minha mulher e fiquei viúvo…
– Desastre?
– Não…o jaguar comeu ela!
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O Réu
No tribunal o juiz pergunta ao réu:
– No momento do furto o senhor, não pensou na sua
mulher, na sua filha?
– Pensei sim, Dr.Juiz mas, na loja só tinha roupa para
homem.
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Jantar
Um canibal vai viajar de avião, e ao receber o menu do
jantar diz a aeromoça:
– Prefiro a lista de passageiros.
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Lição de casa
– Joãozinho,o que você está estudando?
– Geografia,mãe.
– Ah é? Então,onde fica a Inglaterra?
– Na página 83
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Goteira
O português reclama com o motorista:
– Motorista, tem uma goteira bem acima da minha poltrona.
Entâo o motorista responde:
– Troque de lugar
Aí o português diz:
– Trocar de lugar com quem? O ônibus está vazio!
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Rico X Pobre
Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.
Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.
Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.
Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.
Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.
Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.
Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.
Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.
Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.
Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.
Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.
Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.
