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O médico e o pão de queijo

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O médico estava namorando a linda enfermeira e ela acabou engravidando…
Ele não queria que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal, em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
– Mas como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
– Mande um postal e escreva “PÃO DE QUEIJO”. Eu cuidarei das despesas da criança .

Alguns meses se passaram…

Um dia, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
– Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão, com um violento ataque cardíaco.

Foi levado à emergência do hospital e o cardiologista perguntou à esposa:
– Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
– Ele apenas leu este cartão postal: “CINCO PÃES DE QUEIJO. TRÊS COM LINGUIÇA E DOIS SEM”.

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Casal se despede no aeroporto

O casal se despede no aeroporto e a esposa comenta:

– Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido!

O marido responde:

– Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!

– É justamente isso que me preocupa! – diz a mulher.
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A menina e os fantasmas

E a menina diz para o pai:

– Papai, estou com medo dos fantasmas.

O pai responde:

– Isso não existe. Quem te disse essa besteira?

– A empregada – fala a menina.

– Corre minha filha! – diz o pai.

A menina, não entendendo mais nada, pergunta:

– Por quê?

E o pai já correndo responde:

– Não temos empregada!
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Aviao

Morria de medo de avião. No balcão do aeroporto, quando lhe perguntavam que lugar preferia, respondia invariavelmente:

– Na caixa-preta, por favor.
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A diferença

P: Qual a diferença entre a privada e a moto?

R: Na moto você senta pra correr e na privada você
corre pra sentar.!
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Notícias

O médico chegou para o paciente e disse:

– Eu tenho uma boa e uma péssima notícia pra te dar…

– Vai doutor, me da a má noticia primeiro!

– Tivemos que amputar suas duas pernas.

– E a boa notícia é, que o paciente ali do lado quer
comprar seu par de sapatos.
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Memória Curta

O sujeito vai ao médico:

– Doutor, estou desesperado, acho que estou perdendo a
memória, não lembro do que eu fiz mês passado, nem na
semana passada. Não me lembro nem do que eu fiz
ontem!!

– Desde quando você está sentindo isso?

– Sentindo o quê, doutor?
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Jaguar

O cara comenta com um amigo:

– Dei um jaguar pra minha mulher e fiquei viúvo…

– Desastre?

– Não…o jaguar comeu ela!
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O Réu

No tribunal o juiz pergunta ao réu:

– No momento do furto o senhor, não pensou na sua
mulher, na sua filha?

– Pensei sim, Dr.Juiz mas, na loja só tinha roupa para
homem.

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Jantar

Um canibal vai viajar de avião, e ao receber o menu do
jantar diz a aeromoça:

– Prefiro a lista de passageiros.

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Lição de casa

– Joãozinho,o que você está estudando?
– Geografia,mãe.
– Ah é? Então,onde fica a Inglaterra?
– Na página 83

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Goteira

O português reclama com o motorista:
– Motorista, tem uma goteira bem acima da minha poltrona.
Entâo o motorista responde:
– Troque de lugar
Aí o português diz:
– Trocar de lugar com quem? O ônibus está vazio!

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Rico X Pobre

Rico com uniforme: Coronel.
Pobre com uniforme: Porteiro.

Rico com pistola: Precavido.
Pobre com pistola: Assaltante.

Rico com unhas pintadas: Play Boy.
Pobre com unhas pintadas: Gay.

Rico com maleta: Executivo.
Pobre com maleta: Traficante.

Rico com chofer: Milionário.
Pobre com chofer: Preso.

Rico com sandálias: Turista.
Pobre com sandálias: Mendigo.

Rico que come muito: Bem alimentado.
Pobre que come muito: Esfomeado.

Rico na mesa de bilhar: Elegante.
Pobre na mesa de bilhar: Jogador.

Rico lendo jornal: Intelectual.
Pobre lendo jornal: Desempregado.

Rico se coçando: Alérgico.
Pobre se coçando: Sarnento.

Rico correndo: Esportista.
Pobre correndo: Ladrão.

Rico vestido de branco: Doutor.
Pobre vestido de branco: Macumbeiro.

 

 

 

 

 

 

 

 

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